¡¡ Soy un chico coca-cola !!
¿Recordáis el anuncio de la coca-cola dónde aparecía un esforzado varón porteando una caja del susodicho refresco a una oficina plagada de féminas en celo? Seguro que las mujeres si. Que sepáis que el que os suscribe es un chico coca-cola como el del anuncio y, sino, leed el texto que viene a continuación especialmente dedicado por Carmen del Portillo Valdés. "Creo que todas las mujeres españolas en estado de merecer y también las merecidas y las que están en camino de, han soñado alguna vez con el chico cocacola. Sube ágilmente las escaleras de casa, con la caja de refrescos ligth al hombro; ese hombro que no es cualquier cosa; fuerte, musculoso, de piel tersa y casi con toda seguridad firme y fragante: un hombro hecho para cobijar, apoyarse y gozar.
No importa que viva en un séptimo sin ascensor; apenas si se le nota el esfuerzo. Su pecho (¡qué pecho!) sube y baja acompasadamente al compás de su respiración. Solo unas gotas de sudor dan fe de los numerosos peldaños que ha escalado para llegar a casa. Gotas que nada más abrirle la puerta me apresuro a lamer con la punta de la lengua. Primero la que descendiendo de la sien va camino del mentón y aquella otra que desde al ceja (que perfección de líneas) ha llegado a la aleta de la nariz. Me demoro en esta; que poderío, que firmeza demuestra este apéndice, avanzadilla de otro que, de ser ciertos los dichos populares, promete delicias sin fin.
Una gota, más rápida que las demás ha cogido carrerilla y ha conseguido alcanzar ese pecho protagonista de tantos sueños voluptuosos en camas de todo tipo y en todo tipo de mujeres. Sueños que me apresuro a hacer realidad con manos, lengua, ojos, nariz... ¡Qué impensable placer! Gusto ligeramente salado, tacto satinado, olor a chico limpio... Mientras me entretengo en atrapar la gota ladina antes de que alcance alturas menores y más comprometidas, mi chico cocacola deposita la caja en el suelo (es hasta cuidadoso para no rayarme el parqué) y me envuelve con sus brazos poderosos, acostumbrados a manejar aparatos de gimnasio. ¡Qué homenaje para mi cuerpo serrano! Esas manos que se deslizan por mi espalda, acariciando, presionando, oprimiendo mis nalgas y subiendo suavemente hacia los hombros y el cuello para perderse en mi pelo, acercando nuestras cabezas, buscando mi boca con sus labios tersos y firmes; mordisqueando mi lengua, trazando filigranas con la suya en mi cuello y orejas ¡ Qué alegría de lengua y que gustito pa'mis orejas!
Me estremezco de placer entre sus brazos fornidos mientras un escalofrío de gusto me recorre desde el vientre hasta la nuca y me deja las piernas temblorosas y sin fuerza. Nos dejamos caer en el sofá, explorándonos con manos, lenguas, piel, ojos... Sus manos se pierden en mi pecho, juguetean con mis pezones poniéndolos duros como piedras, mientras mis manos, ávidas, buscan el acceso a ese bulto duro y prometedor que percibo a través de la tela del vaquero que modela su cuerpo como una segunda piel de algodón 100%, ciñéndose a sus nalgas para mostrar toda la gloria de lo que tiene que ser un buen culo masculino. Al abrir la bragueta contemplo un calzoncillo blanco, tipo slip, de buen chico, hinchado por los tesoros que oculta. Mis ojos se dilatan de placer presentido, mientras mis manos se apresuran a llegar al destino que anhelan...
Un portazo nos hace levantar la cabeza. Mi marido está en el umbral de la puerta "Mari, ya está otra vez jodido el ascensor; si llego a saberlo no compro las cervezas, cagüen la puta..." "Mira, no me dejes la bolsa ahí en medio que vas a rayarme el parque, inútil; y haz el favor de ducharte que hueles como un demonio... total, no se porque tienes que sudar tanto, por una escalera de nada... seguro que hay otros que no montan tanto número por tener que subir andando..."
La verdad es que, como tantas y tantas mujeres de España, estoy deseando que mi marido se meta en la ducha para volver con mi chico cocacola. Creo que antes, cuando me enamoré de él, mi marido se le parecía un poco..."
16 comentarios
BERTO VZLA -
kaleidoscopio -
Para Virginia describiéndome -
Para Supertria digitalizándose -
Para kaleidoscopio buscando porteador -
Virginia -
Supertria -
Firmado:
Supertria http://blogs.ya.com/supertria/c_8.htm#comment_1
A la todos los datos.. por cierto... los que faltan son: 95-60-90 (no soy perfecta.. grrrr)
kaleidoscopio -
Para kaleidoscopio sin dudar -
Para Onice preocupándome por su afición tempranera al morapio -
Para monocamy poseído por algún espíritu -
Para Onice sin rutinas añadidas -
kaleidoscopio -
:-)
monocamy -
Pero yo llevo 14 años entrenando regularmente y esto va para largo, cuando ya se convierte en rutina es como coser y cantar, como lavarse los dientes (ayyy, esa asignatura pendiente... los dientecitosss, que ni diosss se los lava (los españoles no tenemos fama de limpios precisamente (no lo sabías?¿))).
Ahora bien, cuadrado cuanto quieras, pero de caja de coca colas en el hombro nada, guapo. Yo me llevo un carrito y marco tríceps tirando de él, pero de poner una caja llena de polvo, telas de araña y restos orgánicos de sabe dios qué almacén junto a mi tersas mejillas ni lo sueñes.
En el spot publicitario sale muy guapo, pero si tuviera que recorrer 200 metros con la caja aplastándole la oreja y dejando marcas en la piel, no iba a tener cara de latin lover precisamente, más bien de fary chupando un limón, que se dice.
Dios, he sido poseído por algoo alguien porque no puedo parar de escribir juajuajua a ver, pediré ayuda aprovechando la coyuntura comunicativa: SOCORROOOOOOOOOO
auxiLioooooo!!!
mieLda... ahora que lo pienso nadie verá esto hasta que haga click en ENVIAR pero no puedo sujetar el ratón, mis dedos no se separan de teclado, atraídos por una especie de campo magnético... no importa , improvisare. A ver... ya sé, me inclinaré para hacer click con la narrizzz... avmmer... jeder.. cno oconsigo acertarrle.. y me estsoy desstrossnakdo el ciuello..
agggg, además se escribe fatal, Nada, renuncio, seguiré escribiendo hasta que pase el temblor de monocamy o monocamymoto
Espero haber dicho algo del tema.. no me acuerdo.. :P
xDD
P.D.
Onice, pero será posible... Uno no quiere ponerse duro, pero es que así no hay manera (a ver si me entiendes, me refiero a autoritario :P)
Venga, desnúdate y contra la pared, que te vamos a ha hacer la prueba de la alcoholemia, vándala. ¿O no era así? era algo de desnudarse no?
:O
ah, no, era soplar...
xDDDDDDDDDD
E.L. ¿te imaginas a la Onice soplando, con los ojotes esos que tiene o_O? que ya sabes que cuando soplas se te tuersen y se inflan los mofletes
juaaaaaaaaaaa
xD
jijiji
Onice -
No se, no se...la primera pase(yo hubiese puesto al genuino hombre coca-cola light), pero...la segunda????jajajaja es casi mejor!!! Ole, Ole y ole!!!
Onice -